Anekdoti ot menya

Культурне житя нашого міста, Музика, Спорт ФК Бершадь, Анекдоти напрямки в музиці та ін.

Модератори: bershad, Korespondent

Анекдоти, і афоризми

Повідомлення bershad » 08 листопада 2003 00:46

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

************
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

***************

Історія:

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

*************

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...


*** Афоризмы и фразы ***

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
bershad
Адміністратор сайту
 
Повідомлень: 485
З нами з: 15 травня 2003 23:31
Звідки: Бершадь

Повідомлення Гість » 11 листопада 2003 15:49

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен ! Мне то же самое...

***

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

***

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

***

- Официант ! 99 стаканов чая!
- ??? ... А почему не 100 ?!
- А что я вам лошадь что ли?

***

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
- Что ты умудрилась напихать внутрь?
- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...
Гість
 

Повідомлення Гість » 11 листопада 2003 15:50

Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марксяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.

***

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

***

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

***

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

***

Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать, чтобы жена не заметила.
Садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь?
- Да вот книжку читаю...
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Гість
 

Повідомлення Slavik » 11 січня 2004 16:19

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
Slavik
 

Anekdoti ot menya

Повідомлення Slavik » 12 січня 2004 22:17

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
     Оттуда голос нового русского:
     - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 12 січня 2004 22:18

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
     и говорит жене:
     - Дорогая, я выйду на пару часиков.
     - А куда ты собрался, заинька мой?
     - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
     - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
     и темное...
     - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
     - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
     - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
     - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
     - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
     раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
     - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ $БАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
     БЛ$ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА Х$Р НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 12 січня 2004 22:19

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
     нравится вам здесь?
     Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
     Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
     нравится вам тут?
     Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
     Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
     Они отвечают: нравится.
     Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 13 січня 2004 21:02

У свиньи оргазм длится 30 минут!
     (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
    
     Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
     (Мерзко!)
     (Я все о свинье думаю)
    
     Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
    
     Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
    
     Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
    
     У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
     (И что там такого вкусного на дне???)
    
     Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
     (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
     количества)
    
     У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
     (Что-то, что меня всегда интересовало)
    
     Самая сильная мышца в теле-это язык!
     (Хммм........)
    
     Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
     (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
    
     Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
     (Так даже лучше)
    
     Кошачья моча светится под у. ф. светом.
     (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    
     Глаз у страуса больше, чем его мозг
     (Я знаю несколько таких людей)
    
     У морской звезды нет мозга
     (И таких людей я знаю)
    
     Белые медведи - левши.
     (Если переучатся, то будут дольше жить)
    
     Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Slavik
 

Повідомлення Slavik » 17 січня 2004 16:09

Гороскоп.
    
     - Девы - сегодня вы будете приятно удивлены близнецами, и останетесь довольны раком.
    
     - А вот Рыбам - не стоит общаться с раками. Ведь на безрыбье и рыбу раком!
    
     - Раком же не стоит пускаться в дальнее путешествие.
    
     - Козероги - будьте осторожны - возможно придётся отвечать за себя.
    
     - Весам рекомендуется не колебаться, не машебаться, а так же не серёжебаться.
    
     - Водолей - то что вы нальёте, возможно придётся выпить сРаками.
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 17 січня 2004 16:10

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
     приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
     рейтинга:
     10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
     9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
     8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
     7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
     6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
     5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
     4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
     3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
     2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
     1999.
     И победитель:
     1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
     -Усама Бен Ладен, 2002.
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 18 січня 2004 09:59

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 18 січня 2004 10:00

Рецепт приготовления супа в отсутствии жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3х-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. Поставить кастрюлю на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички, потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю порезанный картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в кастрюлю содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, помешать веником, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую и открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, отрыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы. Обнаружив на дне прогоревшую дырку и свои новые часы, спросить, сколько времени. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть соседям кастрюлю, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с ним и, прихватив сына и кота, отправиться в ближайшую столовую.
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 18 січня 2004 10:01

Я встретила тебя на заснеженной улице... Ты стоял и медленно курил сигарету, вдыхая дым глубоко внутрь себя красивого..Меня заворожила эта картина...Я стояла и не знала, что мне делать дальше..Но вдруг, ты повернулся и пошел мне навстречу, я чуть не потеряла сознание от такой неожиданности...Ты шел такой красивый, такой уверенный в себе, снег трещал под твоими внушительными шагами...Небо сводило за тобой свой темный купол..Ты...Ты был центром вселенной для меня в этот момент..Мое дыхание оставило о себе лишь легкое напонание...Глаза..Твои глаза были наполнены грустью и стоической отрешенностью..Я утонула в твоих глазах..Ты казался мне просто великаном..Я потерялась..ты приближался..Боже...Ты совсем близко...Мне казалось, что я тебя уже очень хорошо знаю...Мне казалось, что я люблю тебя и верна тебе веками...Больше всего насвете мне хотелось, чтобы ты меня обнял, почувствовать твое тепло...Я так замерзла, мне необходимо твое тепло!..Ты улыбнулся мне...ТЫ МНЕ УЛЫБНУЛСЯ!!!! Я готова отдать все ради твоей улыбки..Ты подошел..Я медленно осела на снег...Ты протянул руку и сказал: "Бедная собачка, ты наверно потерялась, пойдем я тебя накормлю...". Я вскочила и , радостно махая хвостом, побежала за тобой... Боже, какой ты у меня замечательный!!!
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 18 січня 2004 10:01

1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 18 січня 2004 10:02

Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 06 лютого 2004 12:47

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -"Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука.... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! .... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого.... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Slavik

Повідомлення Slavik » 25 серпня 2004 20:32

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 13 жовтня 2004 22:52

Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Повідомлення Slavik » 24 грудня 2004 18:38

"Дорогие мама и папа,

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного

лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра. Сначала было

страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто

заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего!

Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с

ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух

городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни

такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не

возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со

стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.. Сержант - это примерно как

учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не

трогают.. Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не

бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не

надо даже набивать патроны - их привозят в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут

халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти

городские парни иногда тоже ничего..."
Аватар користувача
Slavik
Патріот міста Бершадь
Патріот міста Бершадь
 
Повідомлень: 161
З нами з: 02 червня 2003 00:07
Звідки: Israel

Анекдот

Повідомлення Alexander » 28 грудня 2004 15:28

Загадка из сказки: Почему дунул волк, а кришу снесло у поросят :D
Alexander
 

Далі

Повернутись до КУЛЬТУРНЕ ЖИТТЯ БЕРШАДЧАН, МУЗИКА, СПОРТ

Хто зараз онлайн

Користувачі, які зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів